Нужно ли вообще поощрять или наказывать ребенка? Разве он должен хорошо учиться, быть послушным, трудолюбивым, вежливым ради подарка или из страха быть наказанным? В самом деле, наблюдая иные семьи, где на детей обрушиваются то потоки родительской щедрости, то ураганы родительского гнева, невольно начинаешь сомневаться в полезности этих древних как мир воспитательных средств...

И все же и поощрения, и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъем, радость от родительской похвалы или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием - все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания.

Но если все это повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе, рождают почву для невроза.

Поэтому первое правило - использовать и поощрение, и наказание не часто и лишь тогда, когда это действительно необходимо. Ведь воспитание не дрессировка: за каждое правильное движение - кусок сахара, за неправильное - угроза плетки... Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться прежде всего понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом?

...Вернувшись с работы, Татьяна Васильевна застала дочь в слезах. В квартире пахло гарью, посреди кухонного стола лежал сырой с одного бока и горелый с другого пирог, который Оля пыталась испечь, чтобы завтра, в воскресенье, угостить подруг.

- Опять своими дурацкими фантазиями отравляешь мне жизнь! - в сердцах воскликнула расстроенная мама.- Не успела с работы вернуться - теперь два часа буду как проклятая мыть духовку! В воскресенье отвезу тебя к бабушке - и никаких подружек!

Нетрудно понять, что Оля испортила пирог не нарочно, не из озорства, что побуждения ее были в общем-то добрыми. Вот только оценить происшедшее Татьяна Васильевна не сумела, не смогла и сдержать нахлынувшего раздражения.

Воскресным утром Оля, надувшись, ехала с нею к бабушке и не испытывала ни малейшего раскаяния по поводу того, что доставила маме неприятные переживания. Дулась она на мать и всю следующую неделю. И вот, терзаемая стремлением вернуть расположение дочери, Татьяна Васильевна, возвращаясь в пятницу с работы, купила торт, конфеты, лимонад. «Вот и угощай на здоровье своих подруг, - сказала она, входя в дом, - уж это получше, чем какой-то горелый пирог!» И хотя Оля, поцеловав мать, вежливо ее поблагодарила, радости у девочки не было. А Татьяна Васильевна, почувствовав ее холодность, с раздражением подумала: «Ничем не угодишь!» И осталось взаимное недовольство друг другом...

Думается, что конфликта бы не возникло, если бы мать сказала своей одиннадцатилетней дочери: «Знаешь, я зря прошлый раз так погорячилась, это от усталости и оттого, что ты со мной заранее не посоветовалась, как лучше все сделать. Давай сегодня вечером вместе испечем для твоих подружек настоящий торт».

Покупка какой-нибудь вещи - самый популярный у родителей вариант поощрения. Но самый ли лучший? Эффект поощрения отнюдь не пропорционален стоимости подарка. Главное - умение родителей подметить в поведении ребенка хотя бы намек на добрые побуждения и своевременно отреагировать: помочь ему, поддержать, стимулировать проявление таких качеств, как самостоятельность, инициативность, чувство долга, трудолюбие, внимание к людям и умение заботиться о них.

Поощрить ребенка так, чтобы это было действительно на пользу его воспитанию и развитию, очень непросто. Потому что истинные потребности детей состоят не в получении все новых и новых удовольствий, а в настоящем внимании к их внутреннему миру, в заинтересованном общении с ними, в уважении их достоинства и доверии к ним, в совместных с ними трудовых делах, в поддержке всего доброго, к чему ребята порой неосознанно тянутся.

Если поощрять ребенка надо обдуманно, то трижды обдумайте наказание! Стоит ли наказывать, если ребенок искренне раскаивается в совершенном без злого умысла поступке, понимает, что причинил близким людям огорчения и неприятности? Вероятно, нет.

Конечно, детям (как, впрочем, и взрослым) свойственно иногда упорствовать в своих ошибках, лгать, проявлять жестокость, эгоизм. Оставленные без внимания, они могут усилиться, стать со временем свойствами характера. И если убеждение, требование, внушение не помогают - приходится применить и наказание.

...Володя нагрубил учительнице. Мама посоветовала ему: «Завтра же на уроке встань и извинись». Сын заупрямился: «Что я такого сделал? Начну извиняться, ребята надо мной смеяться будут».

Больше дома на эту тему разговоров не было, но когда на следующее утро Володя стал как ни в чем не бывало собираться в школу, мать сказала, что идет с ним. «Иду извиняться за тебя, за то, что мы с отцом вырастили тебя таким грубым».

«Не надо, мама! - всполошился Володя.- Я сам извинюсь».
«Нет, это надо было вчера говорить. А теперь придется послушать, как мать извиняться станет».

Так она и сделала, и для Володи это было действительно суровое наказание. Преподанный урок он запомнил надолго. А ведь не было ни угроз, ни резких слов.

Неверно поступают родители, отменяющие в порядке наказания ранее данные ребенку обещания. Взрослые всегда должны оставаться в глазах детей людьми слова, иначе их авторитет будет поколеблен. Другое дело, что можно иногда отсрочить на некоторое время обещанный, допустим, поход в аквапарк или приобретение нового мобильного телефона.

Что же касается телесных наказаний – то они недопустимы ни в каких ситуациях, ни в какой форме! Любые шлепки и подзатыльники, а тем более наказание ремнем, унижают ребенка, озлобляют его, создают представление о допустимости такого способа разрешения конфликтов. Хватаясь за ремень, шлепая ребенка, родители тем самым расписываются в полной своей педагогической беспомощности.

Итак, главный вывод: поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный, учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем.

Но ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: «Мне не нужно такого сына, я не люблю тебя!» Наоборот, и наказанный, ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся.

При всей на первый взгляд противоположности поощрений и наказаний они должны строиться по единому принципу: как можно больше требований к человеку и вместе с тем как можно больше уважения к нему